Как вырастить из мальчика настоящего мужчину.

                                                            Вырастить из мальчика настоящего                                                                    мужчину – такую задачу нередко ставят перед                                                            собой и воспитатели, и родители. А какой смысл                                                        вкладывается при этом в понятие «настоящий                                                          мужчина»? Как настоящий мужчина относится к                                                    женщине – защищает или презирает, считает ли                                                    он её равной себе или существом второго сорта? И                                                    не скрываются ли за стремлением к «настоящей                                                        мужественности» наши тайные страхи, которые                                                    мы невольно проецируем на своих детей?
          Попробуем задать себе простейший вопрос: кто я? Сколько наберётся ответов? Мы все – в первую очередь люди, обладающие полом, затем принадлежащие к роду, нации, компетентные в каком-то деле (журналисты, рабочие, родители)… Это и есть идентификация – чувство общности с определенной социальной группой, к которой мы себя относим, про которую говорим «мы»: «Мы, мужчины», «Мы, строители». Вместе с тем идентификация составляет то ядро личности, которое позволяет сказать: «Я – это я». Чем больше наберется ответов, тем больше мы социализированы, тем больше защищены своей группой, у нас больше поводов быть уверенными в себе.
           У каждого из нас есть потребность в автономности, уникальности, свободе, но человек – существо общественное, и у него есть такая же потребность в идентификации. Чрезмерное одиночество и свободу вынести трудно. Поэтому ещё в младенческом возрасте нас приучают к принадлежности к группе, семье, роду, полу.

                           О полоролевой идентификаци.
                                                                В оценке образа «Я», и внешнего, и внутреннего,                                                  идентификация с полом занимает ключевые                                                                позиции: «Я – мужчина», «я – женщина». Однако                                                      при этом важно помнить: в каждом мужчине есть                                                  то, что называется женственностью, в каждой                                                        женщине есть мужественность. Благодаря этому у                                                  нас есть потребность общения с                                                                                    противоположным полом. Андрогинная часть нашей личности ищет достойного собеседника в представителе противоположного пола, и это можно назвать главным условием любви.
           Обвинения в отсутствии женственности и мужественности всегда больно ранят, даже если противоречат действительности. Слишком велик в нас страх не отвечать заданным образцам. Но в действительности никто не может полностью соответствовать стереотипам пола. К тому же они меняются со временем. 
           Идеальным мужчиной XIX века был Пушкин, поэт и издатель, успевающий думать о красе ногтей и пополнять свой донжуанский список, идеальными мужчинами 60-х годов XX века были благородные физики и врачи, всегда верные любви, долгу и своему слову – таких героев играл актёр Алексей Баталов. Сейчас кино и компьютерные игры навязывают нам в качестве идеала сурового обладателя горы мышц, «рационального» и «без эмоций».
          Идеал – всегда обобщение. Уже в силу этого он недостижим для отдельного, уникального человека. Индивидуальные различия между людьми тоньше и многообразнее, чем половые и гендерные различия.
                                         О ролевых играх

                                                             У детей также есть полоролевая                                                                         идентификация: «я мальчик», «я девочка». Эта                                                           идентификация складывается постепенно, в                                                               результате исследования собственного тела, из                                                         наблюдений за старшими и за сверстниками, а                                                           также из ролевых игр.
                                                             Ролевые игры занимают особое место в детской психике – они знакомят ребёнка с миром людей, их занятиями и взаимоотношениями, они учат жизни как таковой: дружескому общению, нахождению компромиссов, социальным ролям, формированию шкалы ценностей. Ролевые игры начинаются где-то с двух лет, и то, что заложено в таком нежном возрасте, остается в подсознании как норма. Дети играют в «магазин», исполняя роли покупателей и продавцов, в «больницу» – изображая врачей и пациентов, в «войну» и в «дочки-матери».
                                      Нужно ли детям играть в войну?
            Две последние игры считаются особенно важными для формирования полоролевой идентификации. Игра в войну, как принято думать, подходит для мальчиков, а дочки-матери – для девочек. Действительно, в первой мальчики осваивают роль воина, защитника, а девочки во второй – роль матери, воспитательницы. Не так уж часто девочкам запрещают играть вместе с мальчиками в войну, хотя упрёк «ведёшь себя как мальчишка» порой можно услышать. А вот случаи, когда мальчику не разрешают играть с девочками, встречаются чаще. В адрес мальчика обвинение «ведёшь себя как девчонка» звучит не в пример жёстче. Но ведь мальчику предстоит быть не только воином, но и мужем, отцом. Те навыки, которые он получит, играя в отца семейства, «уходя на работу» и возвращаясь в «дом» с полезными находками, вместе с девочками обустраивая игровое пространство, пригодятся ему в будущем, в его взрослой жизни. Далеко не каждый мужчина посвятит свою жизнь воинской службе, но почти каждый захочет иметь семью и хорошие отношения со своей женой и детьми.
                                            О мальчиках и куклах
            Давайте подумаем: если мальчик просит, чтоб ему купили куклу, мягкую игрушку или детскую посуду, а у мамы такое желание сына вызывает ужас, с чем это связано?
             Вполне вероятно, что ответы будут примерно такими:
             «Она воспитывает мужчину! А главное в воспитании мальчика, чтоб он ни в чём не был похож на девочку!»
             За такими ответами стоит следующая установка: мальчик, который хочет вырасти настоящим мужчиной, должен относиться к женским занятиям как к недостойным. Мужественность воспитывается исключительно как антиженственность. Иначе может произойти «самое страшное» – гомосексуальность. Игры и игрушки для девочек унижают его мужское достоинство, они не могут быть интересными и содержательными.
            Но так ли это на самом деле? Мальчик наблюдает взрослых женщин, он чаще всего растёт под присмотром женщин и вынужден им подчиняться. Мама, учителя, воспитатели, врачи, продавцы выглядят всезнающими. Ему остаётся сделать вывод, что женщины, по-видимому, имеют какой-то скрытый изъян, о котором он узнает, как только повзрослеет. Такое знание и будет казаться ему признаком взросления.
            Этика и критическое мышление появляются у ребёнка намного позже знакомства с гендерными стереотипами. Обучение чтению начинается с «Мама мыла раму», ну, а папа в букваре, был, конечно, пилотом, железнодорожником, инженером. В этих примерах мама и папа живут в разных мирах. Но в жизни дети встречаются с противоположным полом постоянно. И у мальчика постепенно формируется внутренний женский образ – анима, а у девочки мужской – анимус. Чем ближе эти образы к реальности, тем легче впоследствии будет наладить отношения, может быть, самые главные в жизни. Они дадут возможность молодым мужчинам и женщинам понимать друг друга. Не семью ли охранял воин, не ради семьи ли накапливались богатства, не ради этих ли отношений мужчина стремится выглядеть мужественным?
            Мальчик хочет куклу, потому что ему интересно, как устроены люди, потому что так устроен он сам. Кроме того, его привлекают куклы-девочки в ярких платьях, потому что они похожи на тех девочек, которых он видит на площадке, и они кажутся притягательными. Как видим, эти интересы не имеют отношения к гомосексуальности.

             Так что же делать с этим непонятным половым воспитанием?

                                                                 А никакого особенного полового воспитания                                                          просто не нужно. Ответственный, уверенный в                                                          себе, компетентный в жизни, умеющий                                                                        постоять за себя человек – это и есть зрелая                                                              личность. Хорошо, если эта личность                                                                          мужчина, и хорошо, если женщина.
                                                                Выпуск наборов игрушек, где на коробке                                                                  написано «для мальчиков» или «для девочек», кажется мне напутствием в дискриминацию. Обычно девочкам предлагается что-то вроде набора косметики для детей, а мальчикам информация об устройстве механизмов, о доисторических животных или видах оружия.
           Но мир не делится на мужскую и женскую половину. Мальчикам и девочкам интересны игрушки друг друга – потому что интересно понять другого. Интересуясь другим, мы вовсе не перестаем быть самими собой. А сведения о мире, предназначенные неумными взрослыми «для мальчиков», могут быть интересны и мальчикам, и девочкам.
           А как же слова из популярной песни «Женское счастье – был бы милый рядом»? Трудно, но придётся смириться с тем, что никто не сможет проплыть над суетой и тревогами мира на поднятых «сильных мужских руках». Мир так устроен, он устроен мудро. Мы – женщины, точно так же, как и мужчины, родились, чтобы прожить эту жизнь, а не проплыть над ней. Такие надежды ничего не дают, кроме обид. Посмотрим внимательно: может быть, наш герой тоже устал и ищет плечо, чтобы на него опереться.
            Воспитание личности и достоинства не требует специальных мероприятий и приемов, им просто надо дать возможность развиваться. И это – единственный секрет воспитания «настоящего мужчины». Точно так же, как и «настоящей женщины».

​

                  Ребёнок копуша.Что делать?

                                                                                                                «Копуша!» – так обычно называют ребёнка,                                                        который делает всё медленно и вяло. Очень                                                                  медленно собирается – долго ищет одежду, долго                                                        её надевает… Копуши раздражают. «Копуша! –                                                        раздражённо говорим мы, – полчаса шнурки                                                                  завязываешь!» «Все уже домашнее задание                                                                    записали, а ты только ручку взяла», – говорит                                                            учительница. Копушу всегда хочется подгонять:                                                        быстрее, быстрее… 
                                                              Правильно ли это? Не вполне. Если есть                                                              дети шустрые, то есть и другие – шустрые не вполне. И вполне даже замедленные. Это естественная особенность ребёнка, и сердиться на неё так же глупо, как и на то, что у вас всего две ноги. Таким его родили родители. Более того, когда вы ругаетесь и требуете от ребёнка «Ну быстрее же, быстрее!», ребёнок только отвлекается на вас, сбивается и делает ещё более медленно. Не ругайтесь и не дергайте ребёнка, это не помогает. 
            Часто бывает: ребёнок делает и так всё медленно, а если вы злитесь и его подгоняете, то ещё медленнее, как будто назло, как будто специально! Верно, ребёнок же не глупее вас. Если вы сердите его, он злится на вас и делает вам назло. И что теперь? Сердиться всё равно бессмысленно, от этого война только усилится. 6-7-летние дети практически не видят разницы между «быстро» и «медленно» и работают в том ритме, который для них естественный.
                                                                                                                   Относитесь к этому спокойно, но не                                                                   бездействуйте: медлительность ребёнка значит                                                       только то, что и для вас, и для ребёнка будет                                                             больше дополнительной работы. Какой работы?                                                         Что нужно делать? Проводите дома с ребёнком                                                         физические упражнения. Подойдут любые,                                                                   начиная от пальчиковой гимнастики. При                                                                   выполнении упражнений придерживайтесь определённой последовательности в темпе: медленно-быстро-медленно. 
            Все упражнения начинайте не торопясь, чтобы у ребёнка всё получалось, в середине можете весело понапрягать, но заканчивайте снова не быстро: у ребёнка всегда должно оставаться ощущение успеха. Все важные дела, которые ребёнок должен хорошо делать, делайте вместе с ним – до тех пор, пока он не научится делать их достаточно хорошо.
                                                                                                                         Нужно завязывать шнурки – начинайте                                                              делать это раньше. Покажите, как это                                                                        делается, после чего он должен сделать это сам.                                                        Не получается – пусть тренируется (не                                                                        торопясь) раз за разом. Почему бы и да? И это                                                            нужно делать день за днём до тех пор, пока под                                                          вашим приглядом он не научится делать всё,                                                                что нужно – так, как нужно. 
                                                                Если ребёнок рядом с вами занимается                                                                  делом, например, уроками, не торопите его. Вам нужно правильно, а не быстро. Плохо, если вы, проявляя родительское рвение, торопите: «Так, быстренько расскажи мне правило». Тем более не остроумно, не дождавшись ответа и не дав ребёнку время на раскачку, его обвинить: «Опять не выучил». Возможно, правило он знает, но чтобы его вспомнить и вам рассказать, ему нужно немного больше времени.
              Делайте почаще перерывы в учебных занятиях, но занимайте их другой разумной активностью. Там, где другой ребёнок будет непрерывно заниматься 30 минут, копуше лучше уже через 15-20 минут сделать перерыв. Но в перерыве пусть он подвигается физически: вместе с вами поприседает или снова займется пальчиковой гимнастикой. 
             Учите ребёнка не скорости, а точности и чёткости. Чаще делайте что-то с ним вместе, следя за тем, чтобы ребёнок всё делал максимально чётко, точно, последовательно, так, как вы сказали и не отвлекаясь. Он может быть медлительным, но должен быть чётким и точным. В этом будьте требовательны, копуша – не разрешение на разгильдяйство. 
            Ребёнок может быть медлительным, но не должен превращаться в копушу. Дети рождаются с разными темпераментами, но темперамента «копуши» нет. Копушами – не рождаются, копушами становятся, если родители разрешают или тем более подкрепляют такое поведение.
                                                                   Зачем ребёнку становиться копушей? А                                                              зачем быть шустрым, когда можно стать                                                                  копушей, оказаться в центре внимания, и за                                                                тебя всё сделают? Не надо на копуш сердиться,                                                          о них нужно заботиться, потому что они –                                                                наши любимые. А забота наша в том, чтобы                                                              научить копушу делать дела собранно и                                                                        быстро. Когда копуша научится не                                                                                отвлекаться, научится ловко завязывать шнурки и будет знать, в какой последовательности что надевать, он из копуши превратится в нашу радость. 
               Другое дело, что бывают копуши настоящие, а бывают – копуши специально. Копуша специально – это ребёнок, который бывает вполне себе шустрым, но рядом с вами и в каком-то определённом деле вдруг становится копушей. Действительно, важный вопрос по поводу медлительности ребёнка: «Ребёнок не может быстрее или – не хочет»? Ваш ребёнок действительно медленный или сообразительный, который медлит вам назло, медлит, когда ему надо? В большинстве случаев разница хорошо видна: если не может, он медлительный всегда, а если сообразительный, то – избирательно. Например, если в школу собирается медленно и уроки пишет сонно, а за компьютер ныряет быстро и там пальчиками перебирает быстро – у вас не копуша, а ребёнок сообразительный.
                Сообразительные копуши повзрослее уже знают научные обоснования своего права делать так, как им удобно. Вполне убеждённо и энергично вам расскажут: «Я так не могу, ну что вы кричите… Я всё забыл! У меня не получается! Не торопите меня, я теряюсь… Я не могу, когда вы меня подгоняете, я могу, только когда медленно. Вы не учитываете мой характер и темперамент. Я флегматик с элементами меланхолика.
А в книжках пишут, что темперамент не меняется, мама!» 
               Есть дети, которые от жизненных проблем легко уходят в «поболеть». Такой ребёнок уходит в свое право быть копушей и тормозом, когда ему это выгодно. И что делать с такими сообразительными? Любопытно, что рекомендации будут похожими. Не ругайтесь и не обвиняйте в обмане и ловкачестве: ничего не докажете, а отношения подпортятся. 
                                                                   Сделайте вид, что вы верите, что ваш                                                               ребёнок просто не умеет делать всё так, как                                                               нужно, и начните его этому учить: так                                                                       медленно, как ему необходимо, но так                                                                             неотвратимо, как выберете вы.
                                                        Скорее всего, вы станете не самым интересным                                                         эпизодом его жизни, и если ребёнок поймет, что                                                         единственный шанс вырваться от вашей                                                                     заботы на свободу – начать делать так, как вы                                                           заботливо учите, то он так делать и начнет. И это будет достаточно быстро. И какая разница, специально или не специально он раньше копался? 
                Не превращайтесь в копушу сами, не копайтесь там, где всё равно не разберётесь. А если благодаря всему происшедшему вы научились учить своего ребёнка, то ребёнок вам помог, а вы – молодцы!

​

             Причины по которым дети обманывают.

                                                                             Вряд ли найдется на свете мама,                                                                         которая никогда не встречалась с детской                                                                   ложью и не оказывалась бы перед                                                                                     непростым вопросом: как реагировать?
                                                                              Да и что понимать под обманом?                                                                       Можно ли провести четкую черту между                                                                     детскими фантазиями и самой                                                                                       настоящей ложью? И почему в некоторых                                                                   случаях взрослые считают, что обман – это плохо, а в других сами призывают детей не говорить правду, чтобы быть тактичными и не обидеть окружающих?
             Поэтому, прежде чем обвинять ребенка в нечестности, нужно разобраться: что же на самом деле стоит за таким поведением? Причин может быть несколько.
             1. ОНИ БЕРУТ ПРИМЕР С НАС. Нельзя требовать от детей того, что не выполняют сами родители. Поэтому, если вы заметили, что в последнее время ваш ребенок часто говорит неправду, проанализируйте собственное поведение. Может быть, бабушка, пытаясь успокоить малыша, пугает его Бабаем, который придет и заберет его, если ребенок сейчас же не уснет или не начнет есть кашу? Или вы обещали сыну к концу четверти подарить вожделенный компьютер, а потом по каким-то вполне объективным причинам не смогли этого сделать, но ребенок воспринял это как обман? А бывает, что мы специально приукрашаем события, чтобы защитить ребенка («Дядя Степа всегда помогает тем, кто попал в беду») или недоговариваем («Давай не будем говорить бабушке, что папа заболел»), или обманываем, чтобы не обидеть окружающих («Очень вкусный пирог!»). Если мир, который преподносят ребенку взрослые, сильно отличается от реальности, ему это рано или поздно станет очевидным. С одной стороны, дети станут критичнее относиться к словам собственных родителей. С другой – начнут сами пользоваться этой тактикой.
                                                           Существует еще и такой вид обмана:                                                                  обусловленный принятыми в обществе нормами                                                        приличия. Мы с раннего детства учим ребенка быть                                                  вежливым и тактичным. Принимать подарки с                                                          радостью. Даже если дар не нравится. Хвалить                                                          угощение… Как же быть? Родителям придется                                                          искать золотую середину и каждый раз вместе с                                                        ребенком решать, где стоит быть полностью                                                            откровенными, а где – нет.

             2. ИМ МАЛО ВАШЕЙ ЛЮБВИ И ВНИМАНИЯ. Современным родителям часто не хватает времени побыть наедине с ребенком. А если такое время и есть, то оно уходит на проверку уроков или «воспитательные моменты». Ребенку же необходимо знать, что его любят, ценят, что им гордятся. И, если родители выказывают одобрение только в том случае, когда слышат о достижениях чада, нечего удивляться, что малыш попытается эти достижения преувеличить. По большому счету, он создает тот образ, который родители хотели бы видеть!
            Тревожные и неуверенные в себе дети часто считают, что они недостаточно хороши, чтобы их любили такими, какие они есть. Вот ребенок и прикладывает массу усилий, чтобы выглядеть лучше. Хитрит, дабы родители, воспитатели, преподаватели думали о нем хорошо. По-детски незамысловато врет, приписывая себе чужие заслуги и достижения.
Он и боится, что ложь откроется, и остановиться уже не может: потерять любовь окружающих для него еще страшнее.
             Совет здесь один: если хотите вырастить человека, внутренне удовлетворенного собой, то помните, ребенка нужно просто любить, невзирая на его недостатки и промахи. Только безусловная любовь родителей помогает детям уверенно двигаться по жизни, ставить перед собой реальные цели и достигать их.
             3.ОНИ ХОТЯТ ПОЛУЧИТЬ КАКУЮ-ТО ВЫГОДУ. Ложь ради получения выгоды или каких-либо удовольствий – это как раз тот вид неправды, который должен сразу насторожить родителей. «Я уже сделала все уроки. Пойдем в кино, ты же обещала!» По возможности, такое поведение нужно пресекать в самом начале, ясно давая понять ребенку, что желанной пользы оно не принесет. На такую ложь ни в коем случае нельзя закрывать глаза, оправдывая поступок тем, что ребенок еще слишком маленький. Если малыш оказался способен обвести вас вокруг пальца (или хотя бы попытался), он, конечно же, сможет понять, что так поступать нельзя. Как реагировать, если вы заметили нечто подобное?
    ● Не замалчивайте случившееся. Не сводите происшедшее к шутке, не игнорируйте сам факт лжи. Такой поступок обязательно нужно спокойно обсудить с ребенком.
    ● Дайте ребенку возможность самому признаться. Не устраивайте допрос с пристрастием, который поможет уличить малыша во лжи. Наоборот, лучше построить разговор таким образом, чтобы ребенок мог сам рассказать о случившемся и признать свою вину.
    ● Очень важно, чтобы ребенок не смог воспользоваться плодами обмана. К примеру, если уже после посещения кино выяснилось, что уроки на самом деле не сделаны, то будет вполне логичным отменить развлекательную программу на следующие выходные.
    ● Покажите, что чувствуют окружающие в результате обмана. Мама расстроилась. Папа обиделся. А что почувствовал бы сам ребенок, если бы родители его обманули? Конечно, культивировать у ребенка чувство вины не стоит, но озвучить свои переживания надо.
            4.ОНИ БОЯТСЯ. Причины страха могут быть разнообразными. Дети страшатся быть отвергнутыми, наказанными, непонятыми. Взрослые ведут себя точно так же: боясь сказать правду в лицо, мы начинаем придумывать отговорки, не говорим с близкими откровенно или замалчиваем какие-то события. Нередко родители начинают бороться с ложью ребенка, а на самом деле сначала нужно выяснить ее причину – страх.
              Лучшее, что в этом случае может сделать родитель, – это попытаться вернуть в отношения с ребенком доверие, стать другом и помочь в борьбе с переживаниями. Тогда и не будет причин для обмана.
                                                             5.ОНИ ХВАСТАЮТСЯ. Хвастовство                                                                    несуществующими достижениями, как правило,                                                        появляется тогда, когда малыши хронически                                                              неуспешны в том, что составляет большую                                                                ценность для их родителей. Дети становятся                                                            жертвами взрослого тщеславия.
                                                             Они просто не в состоянии оправдать                                                                потраченные средства, а заодно и родительские ожидания. Вот ребенок и начинает придумывать себе успехи.
            Если вы столкнулись с хвастовством, цель которого – изменение отношения окружающих, прежде всего стоит задуматься: достаточно ли тепла и заботы вы уделяете ребенку? Не требуете ли вы за свою любовь слишком высокой платы в виде постоянных достижений?
            Кроме того, для ребенка, который часто хвастается, будет очень полезным найти ту область, где он действительно добьется успеха и сможет превзойти своих друзей. По-честному и уже без обмана.
                                                            6. ОНИ ВАМИ МАНИПУЛИРУЮТ.                                                                      Манипуляция – это управление чужими                                                                        поступками, чувствами, желаниями. Такое                                                                  управление подразумевает не только открытое                                                          влияние на «объект», но и искажение реального                                                          положения дел, что- бы достигнуть нужного                                                              результата. Ребенок может манипулировать                                                              чувствами близких (страх, гордость, восхищение),                                                      чтобы привлечь к себе внимание или даже вызвать                                                    угрызения совести. В результате такого поведения                                                    он может добиться от родителей вполне ожидаемых действий.
           В школе такие ребята могут вызывать зависть одноклассников, описывая несметные богатства своей семьи, или, наоборот, жаловаться на судьбу и невыносимые условия жизни. Главная цель в этом случае – привлечь к себе внимание (хотя бы на короткое время), вызвать восхищение, уважение или сострадание.
           По этой же причине возникают и мнимые детские болезни. Зная, что никакие объяснения и просьбы не помогут добиться желаемого, ребенок начинает изображать больного: «У меня болит горло!», «Я так сильно ударился, что не могу ходить!» И мама сразу же становится покладистее и легко разрешает не делать уроки или поесть сладкого.
Бывают и гораздо более серьезные ситуации, когда потребностью, ради которой ребенок манипулирует родителями, становится желание сохранить семью. Дети, заметив, что во время их болезни родители перестают ссориться, могут в действительности серьезно заболеть! Формально это та же самая манипуляция. Но задумайтесь: легко ли при этом приходится малышу?
                                                                           7.ОНИ ФАНТАЗИРУЮТ.                                                                                         Фантазии и ложь бывает очень сложно                                                                       отделить друг от друга, поэтому                                                                                     потребуется максимум родительского                                                                           терпения и интуиции, чтобы понять, где                                                                     кончается одно и начинается другое.                                                                             Психологи считают, что до семи лет                                                                           малышу и самому бывает трудно                                                                                   разграничить события, происходящие в действительности, от вымышленных. Между тем фантазировать ребенку важно и нужно. Во-первых, он получает массу удовольствия от своих выдумок. Иногда «прячется» от незаслуженных обид и равнодушия окружающих. Еще с помощью фантазий может выразить свои переживания и проблемы. Наконец, в вымышленном мире ребенок может позволить себе все что угодно – в отличие от реальной жизни.

 

                     Ребёнок плачет - «Мама, купи!"
                                                                                                           Некоторые родители изо всех сил                                                                                                               стараются не обсуждать с ребенком денежные                                                                                               отношения, так как не могут донести до                                                                                                             малыша значение и ценность денег. Но совсем                                                                                                   оградить его от подобных разговоров не                                                                                                                 получится – нравится нам это или не нравится,                                                                                               но вокруг денег крутится вся жизнь человека. 
                                                                                                         Не стесняться 
                                                                                                         Друзья семьи, пришедшие в гости, порой жалуются на маленькую зарплату, а по телевизору, наоборот, демонстрируют репортаж о звезде шоу-бизнеса, которая обзавелась десятым домом. Да и сами родители частенько усмиряют пыл малыша, просящего купить ему очередную игрушку, коротким, но емким – «Нет, это слишком дорого». У ребенка такие ответы вызывают множество вопросов. Отвечать на них придется. Только так можно научить детей обращаться с деньгами. Этот навык очень пригодится им во взрослой жизни, когда придется самостоятельно контролировать собственный бюджет. Если вы видите, что тема интересна малышу, посмотрите вместе мультфильм про Золотую Антилопу, почитайте «Незнайку на Луне» или «Приключения Буратино» – словом, начните с примеров должного и неосторожного обращения с деньгами, проведите причинно-следственную связь между поступками персонажей и последствиями, к которым они привели. Малыш должен сам прийти к выводу, что деньгами нельзя «сорить».
                                                               Откуда берутся деньги
                Дети, которым еще не исполнилось 5 лет, часто думают, что деньги просто лежат на работе или в банкоматах, и взрослые могут брать сколько угодно и когда угодно. Расскажите малышу о том, как непросто достаются маме и папе деньги, можно даже устроить экскурсию на работу родителей, чтобы ребенок начал ценить стремление родителей заработать в семейную копилку деньги.
              Ребенку постарше, который интересуется, почему его одноклассники лучше одеты, чаще ездят в отпуск и т.д. стоит объяснить, что количество денег в семьях может отличаться. К примеру, звезды эстрады зарабатывают значительно больше врачей, но это не значит, что медики занимаются чем-то малозначительным.
              Если вы сами убеждены в том, что работают люди исключительно ради денег, и озвучиваете эту мысль своему малышу, то ждите закономерных вопросов, почему же вы не нашли работу, за которую больше платят. Объясните ребенку, что работают взрослые не только для того, чтобы получить доход. Работа должна приносить удовольствие, даже если на прибыль от нее невозможно купить загородный дом или дорогой автомобиль. Объясните, что чрезмерная роскошь портит людей. Конечно, всегда нужно ставить перед собой более высокую планку, однако надо быть довольным тем достатком, который есть на данный момент.
                Привлекайте ребенка к обсуждению семейного бюджета. Если возникли проблемы – понадобились деньги на лечение, например, ребенок должен об этом знать. Тогда он с пониманием отнесется к новости, что поездка на море откладывается. Обиды у ребенка будет гораздо меньше, если вы всей семьей решите, как можно весело провести отпуск без особенных затрат.
                                                                       Учиться тратить
                Карманные деньги нужно выделять ребенку, начиная с 7 лет. Для начала достаточно давать один раз в неделю, потому что распределить бюджет на месяц младший школьник еще не сумеет. Малыш должен понимать, что деньги можно потратить сразу, но лучше расходовать средства постепенно. Было бы здорово, если бы ребенок научился откладывать часть карманных денег на какую-то игрушку, о которой давно мечтал. Это научит его экономить, а не транжирить деньги.
               Предупредите, что если малыш предпочтет потратить всю выделенную сумму сразу, дополнительного «пособия» не будет. А вот обратиться к вам за помощью в планировании бюджета может всегда. Самостоятельно расходовать карманные деньги он, скорее всего, научится только в подростковом возрасте. К этому периоду рекомендуется «проиндексировать» размер карманных денег и выдавать их раз в месяц.
               В этом же возрасте важно еще раз поговорить о разном финансовом положении людей. Беседуя с ребенком о дорогостоящих вещах, которых он жаждет, вы можете лучше его понять – к примеру, автомобиль ему необходим, чтобы покатать приятелей и больше весить в их глазах. Но этого можно добиться и другим способом – пригласив сверстников в парк или в гости, умением объединять людей с помощью собственной коммуникабельности.
                Ближе к 14 годам между родителями и подростком должен состояться еще один важный разговор о том, как он может самостоятельно заработать деньги: раздавать уличные рекламки, гулять с соседской собакой и т.д.

​

                      Что сказать ребёнку, если нет отца?
                                                                                 Мать-одиночка, мать-разведёнка –                                                                        сегодня подобный статус не просто                                                                              актуален, но ни у кого не вызывает ни                                                                            капли удивления. Ведь причины налицо:                                                                        мужчин на планете гораздо меньше,                                                                              чем женщин, те же, что имеются,                                                                                большей частью безответственны,                                                                                алчны, мысль о создании семьи их                                                                                    совершенно не прельщает. Вот и                                                                                    приходится появившегося на свет как                                                                            произведение двоих ребёнка                       воспитывать представительнице прекрасного пола одной. Конечно, для малыша мама, как ни крути, несколько важнее, особенно в первые годы жизни, ведь она – кладезь заботы, доброты и любви. Но рано или поздно ребёнок задаст вопрос: «Где мой папа?» Ответ на него следует давать в зависимости от ситуации.
                                                          Всегда одна
            Вы съездили на курорт, там завязался головокружительный роман, новому знакомому оставили свои координаты, он пообещал связаться с вами. Но по приезде через некоторое время молчания выходит, что всё – чистой воды обман. А тест на беременность сигналит красным цветом…
           Возможна и другая ситуация, не менее распространённая: вы свободны, он женат. У вас отношения, но брака не будет никогда. Вы прекрасно это понимаете, но решаетесь забеременеть от любимого человека. Скорее всего, вы не говорите ему о своём плане. Так и появляется на свет ребёнок, у которого в свидетельстве о рождении в графе «отец» будет стоять прочерк.
                                                                         Это лишь два варианта возможного                                                                     развития событий, ведущих к тому, что                                                                       «плод любви» впоследствии растет в                                                                             неполной семье. Как объяснить крохе, уже                                                                   начавшему задумываться об отсутствии                                                                     второго родителя в своей жизни, почему                                                                       папы нет? Ребёнку младшего возраста                                                                           лучше сказать, что отец у него есть,                                                                             живёт где-то очень далеко, в другой стране и безмерно любит своего милого сынишка или лапочку-дочку. На вопрос: «Почему он не с ними?» ответьте в таком духе: «У твоего папы серьёзная и ответственная работа, поэтому он не может быть здесь». Обязательно предположите, что наверняка когда-нибудь отец сумеет воссоединиться со своей семьёй, но когда именно это произойдёт, вы не знаете.
            Если ваш ребёнок стал задавать подобные вопросы, будучи уже постарше, выкручиваться будет сложнее. Не рассказывайте всей правды, тем более в случае не слишком позитивного характера данной информации. Скажите, что вы с отцом ребёнка развелись до его рождения, потому что «не сошлись характерами», «так сложились обстоятельства», «отношения не получились». И добавьте: «Но в память о нашем союзе остался ты – замечательный малыш».
             Что предпринять, если ребёнок жаждет увидеть своего папу? Скажите ему: «Сейчас это невозможно, но в жизни всё бывает – вероятно, встретишься с ним в будущем». В случае, когда местонахождение отца вам известно, более того, мужчина, подаривший вам чадо, также заинтересован в том, чтобы увидеться с отпрыском, – не препятствуйте. Пусть это свершится: в конце концов, ваш малыш имеет право узнать своего родителя.
                                                  Воскресный папа
              А теперь допустим, что вы со своим супругом действительно развелись в своё время, но он вашего общего ребёнка навещает, приносит гостинцы, исправно платит алименты, водит малыша в зоопарк, возит летом на море – иными словами, участвует в его жизни и судьбе в силу собственных возможностей. При этом у бывшего мужа в настоящий момент времени есть вторая семья, в которой имеются дети от второй супруги. В такой ситуации малыш вполне может попытаться выяснить, почему папа приходит, а спустя время покидает вас, и главное… куда уходит?
                                                                             Не стоит юлить и врать,                                                                                     независимо от возраста крохи. Не                                                                                   скажете правды сегодня вы – завтра кто-                                                                     то другой, чужой озвучит данную причину.                                                                   Объясните ребёнку, что папа его очень                                                                         любит. Но не принадлежит ему всецело,                                                                       потому что у отца имеется другая семья.                                                                     В ней тоже есть дети, которых он также                                                                   любит. Папе приходится быть и там, и                                                                       здесь. Вот оттого он не может остаться. Не говорите: «Отец нас бросил». Говорите: «Папа нас любит, но вторую семью любит не меньше. Он и там нужен». Если малыш ухватится за мысль о том, что папа однажды станет лишь его отцом и ничьим больше, не надо его разубеждать. Ваши действия необходимы лишь в случае перерождения надежды в паранойю. Кто знает, может и осознает ваш бывший, что первая семья ему дороже…
                                                                                   Когда отец уходит
                                                                              Нередко ребёнок становится                                                                             свидетелем разрыва отношений родителей:                                                                 на его глазах папа собирает вещи и                                                                                 покидает уютное семейное гнёздышко,                                                                         ничего не объясняя своему малышу. При                                                                         таком раскладе у крохи возникает серьёзная                                                                 психологическая травма, поэтому                                                                                   необходимо уяснить одну простую вещь:                                                                       следует оберегать хрупкую нервную систему чада от подобного рода потрясений. С данной целью ни в коем случае не устраивайте сцен в присутствии малыша, а сообщите о разводе с отцом в спокойной обстановке, когда вопрос будет совершенно решённым делом. Желательно, чтобы в беседе участвовали оба родителя.
                                                                       Примите во внимание возраст малыша.                                                                Здесь он играет значимую роль. Если ребёнку                                                                три, пять, семь лет, к примеру, вверните                                                                      фразу: «Мы с твоим папой разводимся,                                                                          потому что не можем больше быть                                                                              вместе». Этого будет достаточно. А вот                                                                    подростку 15-16 лет и выше об истинной                                                                      причине развода сказать нужно. Даже если                                                                  последняя – это новая любовь вашего без пяти минут экс-супруга. Предоставьте возможность своему ребёнку сформировать собственное отношение к случившемуся.
                   Из любой ситуации есть выход. Важно только правильно подойти к разрешению проблемы и применять верные методы. Психология – лучший друг и помощник во многих случаях.

​

                              Ошибки воспитания детей.
                                                                             Быть родителями очень сложно. С                                                                             этим согласны все папы и мамы на свете. Не                                                                     только взрослые ежедневно воспитывают                                                                         своих чад, но и дети постоянно учат                                                                                   родителей чему-то новому. К сожалению,                                                                           ошибок воспитания избежать невозможно.                                                                       Что же это за ошибки? Конечно, в каждой                                                                       семье случаются свои собственные                                                                                       недоразумения и проблемы, но существует несколько распространенных ошибок, которые умудряются делать многие родители. Вы смотрите на чужих ребятишек и начинаете поучать своего сына или дочурку. 
           Вы постоянно идеализируете других детей, ставите их в пример. Скорее всего, ваш ребенок не станет стремиться к совершенству, у него просто выработается комплекс неполноценности. Вот и все воспитание. Нужно своему ребенку повторять о том, что он самый лучший и самый красивый, у него много целей впереди, он добьется осуществления своей мечты. Вот тогда дети становятся целеустремленными и упорными. Эта черта характера обязательно поможет им добиться успеха во взрослой жизни. 
                                          Немного о запретах и наказаниях. 
           Если вы что-то запрещаете своему ребенку, то в следующий раз не нужно давать своего согласия на это же самое. Иначе дети начинают путаться. Сегодня можно вытаскивать вещи из шкафа, завтра мама уже кричит. Нет никакой ясности. Поэтому запрещайте раз и навсегда. 
           А наказания за проделки должны быть реальными. Если вы будете лишь грозить пальцем, но никак не наказывать, то очень скоро ребенок начнет делать все то, что ему вздумается. 
           Все равно родители не отнимают игрушки или карманные деньги, не ругают и не лишают мороженого Наказывайте своих детей только за серьезные проступки. Да, замечания можно делать постоянно, но принимать радикальные меры нужно лишь в крайнем случае. 
           Многие родители ждут от своих детей чего-то плохого. Это настроение обязательно передается от матери к ребенку. 
Вы настраиваете себя на негатив, малыш сознательно или бессознательно делает то, что вы от него ждете. 
                                Переверните свою позицию с ног на голову. 
          Вкладывайте в голову ребенка лишь позитивные мысли. И он обязательно начнет стараться. Не нужно всегда подозревать своих детей в плохих намерениях, ведь они такие милые. 
          Конечно, список ошибок воспитания этим никак не ограничивается. Но не существует универсального средства воспитания личности. Все родители проходят сложный путь. Проявите чуткость и терпение! Удачи!